從第一天開始，我就知道後輪發生一些問題，不知道什麼原因，齒輪跟鏈條沒有辦法好好合作，所以這幾天騎了三百多公里都沒有飛輪效應，在平路的時候只要沒有持續踩踏，過幾秒就會停下來，騎上坡就好像後輪一直在煞車。

但我就是懶得去修理，覺得反正可以前進就好。

某天早上騎到一半突然覺得自己超可笑，明明就知道問題在哪裡，不去解決，然後讓自己前進得那麼辛苦，而且還安慰自己這樣都騎得動，之後一定會變更強，但每一次上坡很困難的時候，又開始責怪自己為什麼不去修車，要騎得那麼累。

就一瞬間，把它套用在人生裡，突然覺得自己還不夠愛自己，明明知道某些性格讓自己生活的很辛苦，前進得很緩慢，還不停地說服自己：「沒關係這本來就是我，是在這趟生命旅程中該承受的。」

沒有什麼是該承受的，我們到這個世界玩，就是要把自己變成自己喜歡的人，既然發現有缺陷，就應該努力改善，或者真心接受它是自己的一部分，不要讓它困擾自己，影響愛人與愛自己的能力，更不要讓它成為責怪自己的理由。

與自己有關的，從來都不可能視而不見。

跟阿伯們道別那天，我獨自在網路上找到車行，順利的修完車，而且修車價格真的便宜到讓我覺得自己很幸運。走出車行之後心情突然很沈重很複雜，當時的我說不出來是什麼，就是很沒有動力，但是又知道自己該前進，所以在便利商店吃完午餐，就逼自己開始上路。

騎著騎著就哭了，這些眼淚來得連自己都不知所措。它們五味雜陳，有憤怒、感動、害怕，感動裡面又細分為因他人感動、因自己感動。憤怒來自我自己，遲遲不去修車，四百多公里都在讓自己白白吃苦。

接著理性稍微回到自己身上。修完車了，那我是不是該修理我自己？

把那些讓自己前進很辛苦的性格修理一番，把那些對自己有不良影響的人事物整理丟掉，但同時蜂擁而上數不盡的害怕。身為一個主觀意識很強的人，在我心中有很多自己建立起來的信念和標準，不管是我自己或是想進入我世界的人，都必須照著那些標準生活，它一直是安全感的來源，但我從來沒有意識到它也是痛苦的來源，我寧願活在它之下，只因為它能夠帶來些許的安全感。

雖然它們陪著我走了人生很長很長的路，某種程度上也算是一直在保護著我，但現在，我必須要承認那些東西讓自己很辛苦，讓愛我的人很辛苦，這真的很困難，就像要跟一個一直陪在你身邊的人，親口告訴他，你是錯的，我不能再留你在身邊，而這個對象，不是別人，是一部份的自己。要把自己的一部分割捨掉，很害怕、很難過，但必須要丟下它的那種堅定，遠遠勝過心中不斷冒出來說服我要留下它的慌恐。

東海岸騎了三百多公里後，又發現後輪有了問題，這次是內胎有個小破洞，白天騎車沒問題，但過了一個晚上就會整個輪胎沒有氣。我拿起工具，第一次用補胎的方式修了內胎，不知道是否成功，起床後確認它暫時沒有問題了，有點喜出望外，原來，我是會修理東西的。

那天早上，我坐在束草公園的長椅上，突然有種感覺，現在生命要我上的課叫做修理，真的能夠感受到它來了，而且不知道從什麼時候開始，就不斷的在向我招手。生命是這樣有趣吧，它無法張開嘴告訴你現在的任務，但是會透過身邊的人事物來告訴你。

我記得那時候的心情很平靜，雖然我坐在長椅上，邊掉淚邊動筆記錄心情

但是真的很平靜，甚至有一些感動。

不管是情感或物品，過往我都沒有思考過修理的可能，總是汰舊換新，因此對我而言，修理是一門非常陌生的課題，不管是真的動手修理物品，或是修復與某人的情感，都是非常困難的，雖然說是課題，但終究不是學校作業，有範本可以模仿，有老師可以指引，全部都需要靠自己摸索。

我發現，生命早就給了我很多的提示，它的方式很平常，但全部都會繞著「修理」走。在出發前自己修了煞車來令片、特地把Goretex外套寄到台北維修室、照顧在浮潛時被岩石割傷的傷口，連剛到韓國，隨手打開的電子書，內容也是在討論修復關係。

一直到後輪的問題，才讓我聯想到，是時候修理自己了，這麼說有點滑稽，畢竟我是人不是物品，怎麼可以用修理來形容，但我的人生太過感性浪漫又情緒激昂，來一點理科詞平衡，似乎沒有什麼不好。

東西如果壞掉，直接丟棄可能沒有什麼大問題，但我總不能把自己丟棄，身體和心理有好多地方都需要修理，才能讓生活及生命進行得更加順利。正如我很少修理物品，開始之後有好多需要跨出，有好多需要察覺，有好多一直相信的東西要質疑，知道自己有部分需要被修理，但因為不熟悉，所以會反覆掙扎，放棄又繼續，繼續之後不免又有想放棄的念頭，這大概就是「知道」與「做到」之間的落差吧！

人，不像物品壞掉一樣有跡可循，也不那麼機械性，問題只會出在幾個零件，只要修好就可以繼續運作。修理一樣東西，也必須找出主因，否則只是徒勞無功，這件事的啟發來自於，因為內胎一直壞掉，我花了很多力氣修內胎，後來才發現，主因是外胎的保護力已經不夠，才導致內胎容易受損。

找出物品損壞的主因不難，但要找出「人」損壞的主因，真的很難，甚至不曉得是不是只有一個主因。我覺得人就像一盤有很多食材的菜餚，每個食材都有各自的味道，把它們組合在一起就成了一道菜，就像每個人有不同的特質，融合在一起就成了個性。

若一盤菜嚐起來怪怪的，很難馬上從裡頭發現問題，雖然每一樣食材看起來是獨立的，但其實早就烹煮的過程中，參雜了其他食材的味道，要怎麼絕對的說，哪樣食材就是罪魁禍首，仍然需要透過不斷的嘗試，才能知道怎麼做會更好。

真的要套用在人身上，也許還要複雜許多吧？不只是調味，就連食材從哪裡來，在什麼樣子的土裡生長，全都是影響的要素，更別說試菜的人口味偏好，要如何判斷自己哪裡需要被修理，只能反覆的查找。我猜這是為什麼人生不會一帆風順，因為不順遂的情況，就是幫助我們察覺問題，如果忽視它，它會繼續用不同的外貌，但實則一樣的難題來不斷提醒。

找到之後還得有足夠的勇氣去承認，承認自己在這個地方真的故障了，接著原本在身邊一直縱容自己、寵溺自己，任由這些故障存在的聲音，也開始變得沈默了。

因為就連它也愧疚了、退縮了，它知道有太多的小洞，因為它的無視，全部都成了大洞，這種感覺有多傷心，並不是來自於往後需要花多少力氣去修補，而是一直以來，我相信是在愛自己、保護自己的東西，最後卻成了兇器。

用任何關係來比喻都不夠真切，不管是家人情人或朋友的背叛，全都不及自己背叛自己來得撕心裂肺，何況我是一個如此支持自己做任何事的人，但是現在必須承認，那一些全部都是錯的，我不需要責怪自己，但光是必須承認那是錯的，就難以承受。

承認錯愛自已這件事情到底有多難？就好像小時候被狗咬過，從此不敢靠近任何動物，我只不過學會保護自己，我是錯的嗎？對，我是錯的，因為我讓自己失去了好多好多嘗試的機會，還有好多好多可以修復恐懼的可能，更失去了去愛、去了解的能力。

但一直以來我都把它包裝成保護自己、為自己好，它是一座用沙子築成的堡壘，躲在裡面以為很安全，其實不堪一擊，那些小洞就是被一句又一句的自我保護，慢慢地變成大洞，現在我要對著那個其實真的沒有做錯什麼，只是想要保護自己的自己說：「我知道你是為我好，但你真的錯了，我要請你離開我的生命了，雖然我們已經一起生活好幾十年」這些話要對一個自己深愛的人講，已經很困難了，遑論是對自己說。

它始終是個難纏的傢伙，時不時就搬出那套標準，去規範我和我愛的人，我要如何做才是保護自己，對方沒有怎麼做，就是不愛自己。但跟以往的差別是，現在我有意識它是不對的，雖然偶爾會不小心一腳又掉入泥沼與它糾纏，但最終都能全身而退，只是需要花一點時間，清理那一腳的泥巴。

後來我在想，連那些沾到腳的泥巴，我都不需要花時間清理，只要能夠發現它在誘惑我踏入，然後馬上提醒自己，不要前進，等它被太陽曬乾再走，或是繞道而行，就算偶爾還是會不小心踩到泥巴，但只要減少頻率就好，持續練習就好。

人生沒有一勞永逸，就算甩掉這個傢伙，還是會有其他的麻煩人物出現，但我相信每一次都能夠更接近那個真的想要成為的自己，那個真的懂得如何愛自己的自己，與此同時，我也在累積能力，去探索更多未知的世界。如同玩遊戲一樣，要不停的累積能力值，才能去到更多不同的場景，挖到更多的寶藏。