AT HOME

從第一天開始，我就知道後輪發生一些問題，不知道什麼原因，齒輪跟鏈條沒有辦法好好合作，所以這幾天騎了三百多公里都沒有飛輪效應，在平路的時候只要沒有持續踩踏，過幾秒就會停下來，騎上坡就好像後輪一直在煞車。 但我就是懶得去修理，覺得反正可以前進就好。 某天早上騎到一半突然覺得自己超可笑，明明就知道問題在哪裡，不去解決，然後讓自己前進得那麼辛苦，而且還安慰自己這樣都騎得動，之後一定會變更強，但每一次上坡很困難的時候，又開始責怪自己為什麼不去修車，要騎得那麼累。 就一瞬間，把它套用在人生裡，突然覺得自己還不夠愛自己，明明知道某些性格讓自己生活的很辛苦，前進得很緩慢，還不停地說服自己：「沒關係這本來就是我，是在這趟生命旅程中該承受的。」 沒有什麼是該承受的，我們到這個世界玩，就是要把自己變成自己喜歡的人，既然發現有缺陷，就應該努力改善，或者真心接受它是自己的一部分，不要讓它困擾自己，影響愛人與愛自己的能力，更不要讓它成為責怪自己的理由。 與自己有關的，從來都不可能視而不見。 跟阿伯們道別那天，我獨自在網路上找到車行，順利的修完車，而且修車價格真的便宜到讓我覺得自己很幸運。走出車行之後心情突然很沈重很複雜，當時的我說不出來是什麼，就是很沒有動力，但是又知道自己該前進，所以在便利商店吃完午餐，就逼自己開始上路。 騎著騎著就哭了，這些眼淚來得連自己都不知所措。它們五味雜陳，有憤怒、感動、害怕，感動裡面又細分為因他人感動、因自己感動。憤怒來自我自己，遲遲不去修車，四百多公里都在讓自己白白吃苦。 接著理性稍微回到自己身上。修完車了，那我是不是該修理我自己？ 把那些讓自己前進很辛苦的性格修理一番，把那些對自己有不良影響的人事物整理丟掉，但同時蜂擁而上數不盡的害怕。身為一個主觀意識很強的人，在我心中有很多自己建立起來的信念和標準，不管是我自己或是想進入我世界的人，都必須照著那些標準生活，它一直是安全感的來源，但我從來沒有意識到它也是痛苦的來源，我寧願活在它之下，只因為它能夠帶來些許的安全感。 雖然它們陪著我走了人生很長很長的路，某種程度上也算是一直在保護著我，但現在，我必須要承認那些東西讓自己很辛苦，讓愛我的人很辛苦，這真的很困難，就像要跟一個一直陪在你身邊的人，親口告訴他，你是錯的，我不能再留你在身邊，而這個對象，不是別人，是一部份的自己。要把自己的一部分割捨掉，很害怕、很難過，但必須要丟下它的那種堅定，遠遠勝過心中不斷冒出來說服我要留下它的慌恐。 東海岸騎了三百多公里後，又發現後輪有了問題，這次是內胎有個小破洞，白天騎車沒問題，但過了一個晚上就會整個輪胎沒有氣。我拿起工具，第一次用補胎的方式修了內胎，不知道是否成功，起床後確認它暫時沒有問題了，有點喜出望外，原來，我是會修理東西的。 那天早上，我坐在束草公園的長椅上，突然有種感覺，現在生命要我上的課叫做修理，真的能夠感受到它來了，而且不知道從什麼時候開始，就不斷的在向我招手。生命是這樣有趣吧，它無法張開嘴告訴你現在的任務，但是會透過身邊的人事物來告訴你。 我記得那時候的心情很平靜，雖然我坐在長椅上，邊掉淚邊動筆記錄心情 但是真的很平靜，甚至有一些感動。 不管是情感或物品，過往我都沒有思考過修理的可能，總是汰舊換新，因此對我而言，修理是一門非常陌生的課題，不管是真的動手修理物品，或是修復與某人的情感，都是非常困難的，雖然說是課題，但終究不是學校作業，有範本可以模仿，有老師可以指引，全部都需要靠自己摸索。 我發現，生命早就給了我很多的提示，它的方式很平常，但全部都會繞著「修理」走。在出發前自己修了煞車來令片、特地把Goretex外套寄到台北維修室、照顧在浮潛時被岩石割傷的傷口，連剛到韓國，隨手打開的電子書，內容也是在討論修復關係。 一直到後輪的問題，才讓我聯想到，是時候修理自己了，這麼說有點滑稽，畢竟我是人不是物品，怎麼可以用修理來形容，但我的人生太過感性浪漫又情緒激昂，來一點理科詞平衡，似乎沒有什麼不好。 東西如果壞掉，直接丟棄可能沒有什麼大問題，但我總不能把自己丟棄，身體和心理有好多地方都需要修理，才能讓生活及生命進行得更加順利。正如我很少修理物品，開始之後有好多需要跨出，有好多需要察覺，有好多一直相信的東西要質疑，知道自己有部分需要被修理，但因為不熟悉，所以會反覆掙扎，放棄又繼續，繼續之後不免又有想放棄的念頭，這大概就是「知道」與「做到」之間的落差吧！ 人，不像物品壞掉一樣有跡可循，也不那麼機械性，問題只會出在幾個零件，只要修好就可以繼續運作。修理一樣東西，也必須找出主因，否則只是徒勞無功，這件事的啟發來自於，因為內胎一直壞掉，我花了很多力氣修內胎，後來才發現，主因是外胎的保護力已經不夠，才導致內胎容易受損。

【流浪到歸國】 再過五天就是結束單車旅行一年的日子，難得的365天我都待在台灣，回到生活的軌道並沒有想像中的乏味，甚至可以感覺得到，回歸平常生活的我還是保有旅行時的樣子，冒險心與好奇心不減，極簡生活的習慣也沒有一回來就拋諸腦後，但是另一部分的我依舊在不斷地學習如何與人相處。 旅行的時候大概有三分之二的時間都是在獨處，，三分之一的時間認識新朋友，說故事、聽故事，回到家以後，這個模式完全相反，我必須開始花時間了解那一些待在我身邊很久，卻不熟悉的人們，也因為網路和都市生活的介入，少了很多獨處的時間。 總結下來我覺得這一年還不錯。 最意外的事情是，我並沒有急著想要再回去那一段脫離現實生活的旅行，反而對自己的人生規劃有了從沒想過的安排。 【安頓自己】 回台灣的前一個月，我已經把租屋處跟工作都大略計劃一下，所有的一切也都非常順利，一下子就迎接了第一個冬天。 與家人、親戚關係不親密的我，開始學習相處的課題，表姐因為生病住進了醫院，所以她和表哥的早餐店急需一個人手，一直做兼差工作的我，自然是第一人選，這讓我多了很多時間跟兩個已經上小學的姪子有了相處的機會。 表哥的小孩已經九歲，但是我大概只見過他一次，所以剛相處時，他幾乎不太想要跟我對話。直到某次，我看到他用Google Earth 看巴黎鐵塔的照片，我走到他身旁：「你知道姑姑去過巴黎鐵塔嗎？」到現在我都還記得他轉過來看我的那一臉驚奇，看完我和巴黎鐵塔的合照之後，他便開始指著歐洲各個國家問我去過嗎？再後來，他總是追著我，告訴我他學了那些國家名稱的英文。 至於表姐十歲的兒子，看見我的第一句話，是轉過頭問他表弟：「她是誰啊？」大概沒有人聽到玻璃碎掉的聲音吧？可能早在另個場景已經碎過了：我親哥哥的小兒子今年五歲，不知道他有個姑姑😂 回到表姐的兒子，從他不知道我是誰，到後面如何變得親近，也跟我的旅行有關，他自帶戶外咖DNA，但是從來沒有人帶他去露營過，才十歲就告訴我，他最想去的地方是亞馬遜森林，長大之後他要自己種菜種花，而且他也很喜歡騎腳踏車。比起表哥的小孩，我覺得自己與他更親近，我彷彿看見小時候的自己，有很柔軟纖細的心，很想要跟媽媽靠近，卻因為不懂得如何消化媽媽的情緒，索性學會用憤怒表達自己的無能為力。 有天，我問表姐：「你兒子什麼時候放假？我要帶他去大雪山騎車露營。」 她說：「你現在要從小培養他，讓他長大之後跟你一樣嗎？」 再過一會兒，她像是醒過來一樣：「欸！他才小學二年級，你要帶他去騎大雪山，是不是瘋了？」😂 【在某個年紀就該做某件事，不要留遺憾】 這句話讓我思考的是，所以什麼年紀應該做什麼事？ 似乎沒有標準答案，每個人的生長環境，求學、求職的進度都不一樣，對人生想嘗試的事情也不同，所以沒有正確解答也沒有完美範例，但是我相信生命會推著你去想去的地方。 生命現在正推著我在做我這個年紀該做的事情。